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Tema: Aventuras y desventuras del help desk

  1. #1
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    02 mar, 12
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    Cool Aventuras y desventuras del help desk

    ¡Hola a todos, amiguitos y amiguitas! Sean ustedes bienvenidos a este humilde rincón desde el cual, servidora y algún que otro colaborador más daremos repaso a los mejores (o peores, según se mire) momentos vividos en un help desk, es decir, en ese antro de mala muerte donde una pandilla de técnicos, frikis, supervivientes y advenedizos de medio pelo tratamos de luchar día a día lidiando con el usuario, sus consultas, sus errores, sus neuras y demás familia.

    (Gracias, Kris, por tu entrada en la sección de Literatura que me ha inspirado a abrir ésta )



    Póngamos en situación: Sicilia, 1920, en una hora más próxima a la siesta que a labores que impliquen cualquier uso neuronal más allá del bostezo. Al otro lado del teléfono, un usuario hijo de la Gran Bretaña que, con su correcto acento y modales procede a decirme lo siguiente: "Excuse me, lady... I'm afraid my screen is inverted..." (mejor traduzco, que si no esto es un sindios):

    _ Usuario (U): Disculpe, señorita, me temo que mi pantalla está invertida.
    (silencio de radio... más que nada para aguantar la risa)
    _ Servidora (S): ¿Invertida? (amago de carcajada de los compañeros, que ya estaban haciendo corro al ver mi careto de circunstancia) ¿A qué se refiere con "invertida"?
    _ U: Pues que está todo al revés...
    _ S: OK. ¿Ha probado a darle la vuelta? (la pregunta tenía su lógica, ya que era el día de los inocentes en UK/USA y ya habíamos sufrido un par de inocentadas anteriores)
    _ U: Me temo que no es posible, es un portátil...
    _ S: (Haaaaaaaaber empezado por ahí) ¿Y se le ha puesto así de repente ella sola?
    _ U: No. Estaba en mi despacho trabajando y todo normal, hasta que bajé al laboratorio. Meti los papeles dentro como hago siempre y en el laboratorio la pantalla estaba invertida.
    _ S: (Metió los papeles dentro, animalico...) A ver, pruebe a presionar las teclas control, alt y la flecha hacia arriba a la vez.
    _ U: ¡Oh! ¡Funciona! ¡Está todo bien! ¡Muchísimas gracias, señorita!
    _ S: De nada, caballero, pero la próxima vez que baje papeles al laboratorio, utilice una carpeta. Buenos días.

  2. #2
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    19 de noviembre de 2010 (la fecha es relevante por pura ironía):

    _ Servidora (S): Atención al usuario, buenos días, le atiende xxx, ¿en qué puedo ayudarle?
    (sonido enlatado al otro lado de la línea... mucho ruido estático...)
    _ Usuario (U): Buenos días... soy... Francisco Franco.

    [...] Servidora se cae de la silla.
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  3. #3
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    Hace cierto tiempo, llegó a nuestros correos de help desk un mail desde Holanda.

    El usuario nos reportaba el error X del día... y empezaba el correo como sigue:

    "Soy Maurice, con mi chaleco amarillo molón"

    ¿Cómo llamas a ese hombre, para arreglarle el problema en el ordenador/impresora/lo que sea que no funciona sin que se te escape la risa? Buena pregunta.... con mucha práctica

    xDD
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  4. #4
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    En el especial “aventuras y desventuras de help-desk” de hoy, vamos a rememorar cierta tarde oscura y tormentosa en la que suena el teléfono con un prefijo raro raro (Suecia).
    Mi compañero con cara de estupor por la hora, no era normal que nos llamaran desde allí a esas horas, responde.
    _ Compañero (C): ¿Help desk de XX, buenas tardes, le atiende X, en qué puedo ayudarle?
    _ Usuario (U): Hola, ¿es help-desk? (No, es el mercadona) …. No me funciona el ordenador
    _ C: No le funciona el ordenador… ¿me puede explicar con algo más de detalle qué ocurre? ¿No enciende? ¿Se le ha apagado?
    - U: No se enciende (¡bien! Vamos por buen camino) y es importante que funcione porque soy el guardia de seguridad de la garita y tengo que ver las cámaras….
    _ C: Le va a sonar a pregunta absurda pero… ¿Ha comprobado que está enchufado?
    _ U: Si, pero doy a encender y no pasa nada…

    Yo que estaba escuchando la conversación le digo por señas a mi compañero que le pregunte si hay luz en el edificio

    _U: No, no hay luz
    _C: Mmmmm es que eso no es un problema técnico, caballero
    _U: ¿CÓMO QUE NO? (Dicho en voz muy alta) Aquí en la pegatina donde está vuestro teléfono pone “incidencias técnicas” y que no se encienda el equipo lo es….

    Ante la cara de póker que se le quedaba a mi compañero le digo “avísale de que mire por la ventana a ver si ve luz”

    -U: No hay luz en la ciudad…
    _C: Pues caballero, llame Ud a Hidroeléctrica de Suecia, que desde aquí no hay nada que podamos hacer para que su equipo funcione.

    FIN
    Última edición por Anuka; 07/03/2012 a las 13:32
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  5. #5
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    Pongámonos en situación: Hora tempranera de la mañana y te entra una llamada. Una voz grave y profunda al otro lado de la línea te provoca un respingo por toda la espalda.

    _ Técnico (T): Hola, soy xxxxx, técnico de campo de Rumanía (léase Rumanía como si uno fuese oriundo de lo más profundo de los Cárpatos y tuviese un castillo cuqui de veraneo en Transilvania)
    _ Servidora (S): Hola... (tengo miedo... mucho miedo)

    Después de un laaaaaaaaaaaaaaaargo rato debatiendo (y tratando de entender) qué le pasaba al pobre hombre, le digo que no se preocupe, que voy a consultar con un responsable cómo abordar el problema, que lo trataremos con la debida urgencia y que nos pondremos en contacto con él en breve. El técnico me da las gracias y, antes de colgar, me dice con vocecilla lastimera y ese acentaco draculiano:

    _ T: Y, por favor, no se olviden de la pobre gente de [inserte aquí el nombre de la empresa]

    Muerta.
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  6. #6
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    Obviamente, la coletilla de todo ese día en el help desk fue lo de "la pobre gente de [inserte aquí el nombre de la empresa]", así que no es de extrañar que una, entre el susto y luego el ataque de risa cometa errores como el que sigue...

    Me toca enviar un correo con unas instrucciones a un usuario. Correo que teníamos prácticamente en plantilla, pero que íbamos modificando sobre la marcha según las necesidades del usuario en cuestión. ¿Qué pasa? Pues que llegados a la parte del correo en el que se indicaba que, por favor, no se olviden de seguir paso a paso las instrucciones adjuntas, a servidora se le va la pinza y escribe: "Y, por favor, no se olviden de la pobre gente de [inserte aquí el nombre de la empresa]".

    Una de dos: o el usuario no se leyó las instrucciones (algo que no pasa nunca, en la vida, oiga), o el tipo tenía un buen sentido del humor y no se lo tomó a mal ni se quejó a mis superiores.

    Lo confieso: soy humana
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  7. #7
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    Cita Iniciado por burrakan Ver mensaje
    19 de noviembre de 2010 (la fecha es relevante por pura ironía):

    _ Servidora (S): Atención al usuario, buenos días, le atiende xxx, ¿en qué puedo ayudarle?
    (sonido enlatado al otro lado de la línea... mucho ruido estático...)
    _ Usuario (U): Buenos días... soy... Francisco Franco.

    [...] Servidora se cae de la silla.
    Puedo asegurarte que yo también me acabo de caer de la silla, jajajajaa
    Por Dios es desternillante.
    Me hago FAN desde ya de las Aventuras y Desventuras del Help-Desk .
    Última edición por Kris; 07/03/2012 a las 14:33
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  8. #8
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    Hoy en "aventuras y desventuras"... voy a narraros el glorioso día en que uno de mis compañeros (también conocido por atender al guardia de seguridad sueco) tuvo que hacerse entender por el típico usuario "tocapelotas" estadounidense (del sur) con ese acento que no hay Dios que descifre... menos aún via teléfono.

    Por un problema X mi compañero tenía que pedir la dirección IP, que se conseguía mediante el comando IPCONFIG... bien, hasta ahí todo correcto.

    _C: Teclee IPCONFIG
    -U: SAY WHAAAAAAAAAAAAAAAT?!?!?!?!?!??!? (que en su dialecto viene a sonar algo asi como "seiguáaaaaaaaaaaaa")
    _C: Ya le deletreo, Ud. vaya tecleando... I-P-C-O-N-F-I-G
    _U: SAY WHAAAAAAAAAAAAAAT?!?!?!?!?!?!?!?
    _C: Ok, I like in .... // P like in... // C like in.... // O like in...

    Parecía que el usuario entendia las instrucciones para Dummies, hasta que llegamos a la N... (letra pedazo compleja en el mundo mundial, que lo sepais). Después de varios intentos en los que le dijo "N like in"... con diferentes palabras para hacerse entender...nuestro compañero empieza a mirarnos con cara de "ya no sé cómo decirle N" y suelta un glorioso...

    _C: "N"... like in November, the month... before December (N.. como en Noviembre, el mes... antes de Diciembre)

    Estallido general de risa

    Creemos que el usuario llegó a entender, porque dio correctamente su IP.... en fin... Cosas que pasan en un Help-Desk y alegran a uno la tarde, oiga.

    Ah, se me olvidaba.... para la G le dijo lo siguiente "G like in Golf... the game" LOL
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  9. #9
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    Amiguitas y amiguitos de las aventuras y desventuras del help-desk, hasta ahora hemos narrado historias de usuarios de EEUU, Suecia, Rumania y Holanda. Pero un lugar especial, muy muy especial en nuestros corazones lo ocupan nuestros compis de la India.

    Una cierta mañana, enviamos una lista de usuarios para que nuestros compañeros de Mumbai (Bombay en España) chequearan si existían en su sistema.

    Al cabo de unas horas recibimos la contestación de la India en la que se nos decía lo siguiente. (En cursiva un ejemplo de como era nuestro correo, en negrita la contestación que nos dieron desde la India)

    Dear team,
    User list
    Pepito Pérez ---> User found
    Pepita Pérez ---> User found

    (y así con la lista de usuarios, unos 20-30... los que fueran)
    Thank you for your help,
    Best Regards ----> User not found


    o_O
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  10. #10
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    Nuestros compis en India... cariñosamente bautizados como apus y manjulas... Mi primera toma de contacto con esta buena gente, que taaaaaaaaaaaaaaanto nos facilitaba el trabajo fue un viernes a las 8 de la mañana. De esos viernes que no se te despega la legaña del ojo hasta pasada la merienda... Pues bien, añadamos a la ecuación que no llevaba ni una semana en el curro cuando recibo la siguiente llamada de manjula (transcribo fonéticamente en cursiva):

    _ Manjula (M): Jái, tísis Néja fromakzéntur. Ayam cólinyu rigardin tikinama tu tu tri...
    _ Servidora (S): Excuse me?
    _ M: Tísis Néja fromakzéntur. Ayam cólinyu rigardin tikinama tu tu tri...
    _ S: ... say that again?

    Después de 5 o 6 intentos frustrados de entender a la muchacha, pongo el teléfono en silencio y me dirijo a mi jefe:

    _ S: Oye, xxx, que Manjula comunica...
    _ Jefe (J): Pídele que te mande un correo.

    Al rato recibimos un correo:

    "Hi, this is Neha from Accenture. I was calling you regarding ticket number 223..."

    Desde aquel día nadie más pidió a un compañero el número de ticket, nos pedíamos el tikinama.
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